Igazság

Kitartás Bajtársaim!

Eddig mindig úgy írtam ide, hogy leültem és ami az eszembe jutott, azt már pötyögtem is. Most egy olyan témát fogok boncolgatni, ami már régóta birizgálja az agyamat. Az átlagpolgár ha bekapcsolja a televíziót, dől belőle a sok szenny. A kereskedelmi tv-k ontják magukból a népirtó mocskokat, és ezeket a sok birka annak rendje szerint szépen be is veszi. A sok hányingert keltő délamerikai tusfürdő sorozat még mindig dívik, hiába ugyanaz a történet, és cselekménysor az összes sorozatnál. Aki megnézett már egyet valaha is, az már tudja, hogy mi fog a mostaniban történni. Ugyanaz. Julioról és Amandáról kiderül, hogy testvérek így nem dughatnak tovább, az apjuk meg a cselédet bassza. Közben Amanda beleszeret a mindig falfehérfogó lovászfiúba, akiről nem a lószarszag jön, hanem oldszpájsz. És ez így megy mindennap. Még egy családfakutatással foglalkozó személy is tátott szájjal néz végig egy ilyen szart. Ja és ez megy egész délután egy órától öt óráig. Aztán ott van a bagázs, meg maunika só.                                   Eszméletlen. Minden nap más a cím, de ugyanaz történik itt is. Bejön egy cigány család, és ordítoznak egymással, hogy te miért basztad meg a dzsenifert, te meg miért szoptad le a gazsit!!?? Maunika meg csak vigyorog, és vigyorog, meg néha fúj egyet, hogy hűha ez meleg volt. Hát a balázs só meg a kedvencem. Sok tizenéves műmájer festett hajú diszkósköcsög bejön élvezkedni mert már olyan kanos, biztos a balázs sóban majd megbasz valakit. Ilyet. Egy nagy hányás. A kedvencem(mert azért néha átmegyek rajta, és egy kicsit döbbentem nézem a műsort) amikor a gyereken öt kiló hajzselé, csupacica póló, trapéz gatyó, meg valami női színű cipellő. Eddig még lehet be is jönne valamelyik de ribancnak. De amikor megszólal, vagy hányássárgák a fogai, vagy nincs elöl pár darab. Ilyen szar alakok járkálnak be, oszt kapnak párezer forintot. Sömmi baj. Ha nincs pénzed hívd a providentet. Minden második reklám a pénzhitel. Ennél a providentnél meg háromszor, négyszer annyit kell visszafizetned mint amit felveszel, a reklámban a köcsög bajszos donkihóte meg vigyorog, hogy van lóvé új tévére, amin biztos meglát mégegy kibaszott jó árajanláttal rendelkező hitelszolgáltatót, és már röcsög is a telefonnal, mert ház is kéne. De az én kedvencem a mentolos rágó reklámok.Megzabálsz öt hamburgert, és bekapsz kettő(kettőt, mert mindig kettő esik ki, olló alakot formázva, ami lehetetlen, mert szétcsúszik valójában) szemet, már nem is kell fogat mosni pár napig. Persze erre kontráznak a fogkrémreklámok. Csak egy valamit nem értek. Mikor lesz végre tökéletes fogkrém?? Mert eddig mindet csak kilenc fogorvos ajánlotta a tízből. Vagy az az egy lehet besúgó, és az orbittól van??? Ezeken a csatornán még a híradók is élvezetesek. Az ember kíváncsi volna, hogy mi történik a gazdasági életben, ehelyett arról kap hírt, hogy  a cigány győzike hogy kiabál valamelyik kölkivel, vagy hogy mexibón ötösiker kecskegidák születtek. Ki a faszt érdekelnek??? Na meg a játékok, ahol sokmillió forintot lehet nyerni. Á-val kezdődik és kosra végződik, és egy férfinevet keresünk. Vajon mi lehet ez??, Miért nem hívnak??? Nem tudja senki??? És akkor félóra után bekapcsolnának valakit, aki pont lerakja a kagylót, és akkor megint fél óra. De az emberek itt is próbálkoznak, mert annyira rá van állva az agyuk ezekre a szemetekre, hogy mindent bevesznek tőlük, és csak hívják és csak hívják. Aztán majd jön a telefonszámla, és oda a fizetés, és csodálkoznak, hogy ez mégis hogy a francba lehet. Hát úgy apukám hogy nem kell ötvenszer tárcsázni ezeket a fostalicskákat, mert ezer forint egy hívás. De nincs jelentősége, majd megnézed este a szupermozit, amit már tizenötször láttál, és megnyugszol csáknorisz pörgőrúgása láttán. Most szívem szerint fikáznám a barát közt című teleregényt is, de ezt pár évig én is figyelemmel kísértem, pedig tudtam, hogy mekkora egy okádék. A legjobb az egészben, hogy tudod, hogy soha nem lesz ennek vége. Még ükunokáid is nézni fogják. A legszomorúbb az egészben, hogy a legtöbben mégis ezt a két vezető hazug csatornát nézik, és virtuálisan tömik a zsidóvezérek zsebét pénzzel. Az eresztéel klubot akkor utáltam meg igazán, amikor pár éve megvették a foci nb1 közvetítés jogát, és a tömött műsoridőre hivatkozán berakta 11 órára a közvetítéseket. Vasárnap. Általában pedig a Fradi meccseit adta, így az Üllői úton mindig volt vasárnap délben élet, mikor mindenki más otthon fogyasztja a családi húslevest. Legalább lett konkurenciája a vidám vasárnapnak. Igaz ez nem ezen a két csodálatos adón megy, de ez is megérne egy imát. Hétvégenként reggel meg az a sok mondanivalóval rendelkező japán mesék. Párba belepillantottam, és az tűnt fel, hogy mindegyik figurának szép nagy kerek szemei vannak. Ezek a húzott szeműek vajon arról álmodnak, hogy egyszer kikerekedik a szemük??? Haha. Majd ha zuhan a következő atom, akkor esetleg kerekedni fog. Sok gyerek meg sajnos ezeket nézik, és ilyen elfuserált technikai álomvilágban nőnek fel. Most hirtelen nem jut eszembe melyik adón megy, vagy az m2-n vagy a Dunán a Magyar népmesék. Én a mai napig megnézem, mert van történetük, és sok tanulságot is lehet vonni, még felnőtt ésszel is. Úgyhogy én csak javasolni tudom, hogy tényleg ne ezeket a szar zsidó tudatmódosító csatornákat nézzétek, hanem igenis meg lehet találni az értelmes dolgokról szóló műsorokat, csatornákat, és azokat tessenek nézni.

Szebb Jövőt Bajtársaim!                                                Csaba a Hun

Állatkert!

Írta és rendezte: Túri Csaba

Főszereplők:    Feri a görény: gyurcsány ferenc     Jani a nyúl: kóka jános    gabi a maci: kuncze gábor   Ibi a kanca: dávid ibolya   Pisti a csacsi: hiller istván   gyuszi a vén bagoly: horn gyula  Ági a koca: horváth ágnes  Viki a maki: orbán viktor

Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy erdő, telis tele különböző állatokkal, akiket Noé se vitt a bárkáján el, mert akkora gerinctelenek voltak. Szépen éldegéltek ezek az állatok, egymást meglopva, átbaszva. Egyszer csak kiállt feri a görény, hogy alapítsák meg az erdei kommunista állatok körét. Tudták a többiek is, hogy közös erővel tudják kisajátítani az erdőt, ahol még sok békés állat élt. Feri mondta, hogy ő lesz a vezér, mert büdös, és majd mindenki félni fog tőle, ha felemeli a farkát. Így is lett. Kinevezte jani nyulat közlekedési miniszternek, mert a nagy fogaival tudja kaparni a sok autópályát az erdőbe.  Ági a koca lett az egészségügy miniszter, mert egy disznó mindent megzabál, és már tudja, hogy mitől mi baja lesz a többieknek. A többiek is szépen beálltak a sorba, és hűen szolgálták a pártot. Egy valaki azonban szembeszegült velük, mert neki nem tetszett feri pártja. Viki a maki lett az ellenzéki állatok főbarma. Egy nyári esős napon ferigörény kitalálta, hogy minden esős nap után az állatok fizessenek vízdíjat. Vikimakinak nem tetszett, így gyorsan felszaladt egy fára és onnan makogott lefele. Kuncemaci megpróbálta lerázni a fáról, de viki gyorsan átugrált mindig a következő fára, és onnan figyelte az eseményeket. Janinyuszi eközben nem csinált semmit, úgy volt vele, jó az úthálózat az erdőben, így csak továbbra is rágcsálta a répát. Feri répáját. A kocamalac ági viszont törte a fejét a makkal, hogy vajon hogy kéne rendbehozni maguknak az egészségügyet. Arra jutott, hogy vizeletdíjat szed az állatkórházban, hogy ne járjon annyi beteg állat kezelésre. Megtudta ezt fönt vikimaki, és ő volt aki először vizeletdíjat fizetett, ugynis lehugyozta ági nagy kocatestét. Erre föl kiállt pisti a csacsi egy sajtótájékoztatóra, ahol csak a méhszabadság képviseltette magát, de az is feleslegesen, mert nem lehetett érteni mit beszél a szamár. Mindeközben a vén bagoly csak huhogott fent, és kérvényezte, hogy tüntessék ki, mert ő az erdő bölcse. nagy zúgolódás fogadta viki részéről aki a szomszédos fáról megdobta egy banánnal, mire gyuszi leesett a fáról, és mivel nem volt rajta a pufajkája, nem volt ami tompítsa, így meghalt. Ibikanca gyorsan odanyerített, de véletlen összetaposta, így eltemetni sem lehetett, ezért otthagyták, mondván majd a legyek elcsipegetik. Nagy volt a gyász az erdőben, ferigörény meg is siratta példaképét. Megtudván, hogy mitől halt meg, reformokat kezdett el bevezetni, és antiszemitának nevezte a gyilkos makit. Ági bevezette, hogy mostantól a majmokat, és leszármazottainak nem lesz betegágy a kórházban. Kuncemaci brummogott egy nagyot, majd elment téli álmot aludni, úgy volt vele, a többiek boldogulnak nélküle. Így is volt, az erdő egyre lepusztultabb lett, a fákon már alig volt levél, és a nap sem sütött már arra. Mígnem egyszer arra kelnek fel a komcsi állatok, hogy nagy robajt hallanak. nem tudták, hogy mi lehet az, csak nagy port láttak, és ordítozásokat hallottak. Egy pillanat alatt leforgott az egész, az összes komcsi állat meghalt, még vikimaki is leesett a fáról. De mi is történt?? A birka magyarok egyszer csak átváltoztak hatalmas bölényekké, és megunván a sok szenvedést lerohanták ferigörényék erdejét. Ettől a naptól kezdve újra kisütött a nap, újra zöldelltek a levelek, a madarak is visszatértek az erdőbe, és a magyarok és leszármazottai boldogan éltek, élnek, és élni fognak, mert nem fognak beengedni soha többé egy idegent sem, aki uralkodni akar rajtuk.

Kitartás!

Tegnap nem írtam, mert a szombat este fáradalmait hevertem ki, majd 6-ra mentem dolgozni. Hú. Az elején kicsit szédelegtem, de aztán kitisztult a fejem, úgyhogy nem volt se okádás se összeesés. Most nézem az iwiwet, végre meg lehet keresni engemet is. Állítólag ezek a buzik úgy tiltakoznak, a nemzeti erők ellen, hogyha egy nyilvánvalóan radikális személynek, vagy klubnak beütötted a nevét nem dobott ki semmit. Kipróbáltam valóban így volt, de ami legkeményebb, hogy nem csak engem nem talált, hanem az összes ismerősömet bojkottálta. Na de most már ismét megtalálható vagyok mások számára. Sőt. Beütöttem a nevemet, és kidobott 10 Túri Csabát. Egy éve még csak ketten voltunk. Van Szegedről kettő, Vásárhelyről, meg Csongrádról. Majd az összes itt lakik. Komolyan mondom kérvényezni fogom, hogy kereszteljék át a megyét T. CS megyére. Amúgy ez az iwiw kibaszott nagy találmány. Tudom, hogy külföldi mintára készült, de akkor is hatalmas. Régen elmentem csajozni, úgy búcsúztunk egymástól, hogy van e telefonod, és ha igen megadod e?? Most?? Mindenkinek van telefonja minimum kettő, ezt a kérdés már senki nem teszi föl. Hanem, hogy fent vagy e az iwiwen. Telnek az idők. Nekem is a 700 ismerősöm közül majd 40-50 csajom volt, vagy legalábbis volt vele valami. Na igen, most egy kicsit fényezem magmam. Találtam eg fasza képet. Nagyon jól nézzétek meg. Ilyen csicska droid buzikkal van tele az ország. Most őszintén, ezek mi hasznára vannak a társadalomnak? Hányingerem van a diszkótól. Pedig megosztom én veletek titkomat. Régen bizony jártam én is. Csak hát van akinek megjön az esze(hát ezeknek biztos nem fog), van aki marad a tücctüccnél. Hát gyönyörű az a cumi a szádba haver. Ez tutira bejön a csajoknál. Hát még az hogy filctollal összefirkálod azt az amúgy is ortopéd kinézetű pofádat.De azért ott a háttérben herripotter is nyomja a zsugát. Nem tudom milyen szórakozóhelyre engednek be ilyen majmokat. Vagy lehet valamelyik kisegítő iskola farsangi bulijába csöppentünk bele. Hú, erről jut eszembe. Szombat este ültem O. haverommal a városházánál ami nyílt új hely az új lakóház sarkán. Nézem, jön egy kb. 10 fős csoport az egyetem felől. És igen, jöttek a mi kis zsenijeink. Az egyik makler kezében bömböl az mp3 lejátszó. kiszökhettek vajon?? Vagy ezeket ki merik engedni a városba az emberek közé??? Haverom egyik haverjának az anyja ott dolgozik tanítóként. Hát mesélt egy-két sztorit. Ezerk a vadbarmok tán folyamatosan dugnak bent, de általában fiú a fiúval. Őrület. Ezeket is le kéne lőni. Azért tényleg meg lehet figyelni egy-két dickós köcsög mennyire beleéli magát ebbe a dromedártáncba. Torzulnak a fejek, és amilyen grimaszokat vágnak, mintha erőlködnének, hogy tökéletesre sikeredjen a mozdulatsor. Röhej az egész. Hát a júdapest parádét is fölrobbantanám. Nagy veszteség nem érné országunkat. Na de ez csak egy álom, mert míg a normális ember, aki tényleg a zenének nevezett zenét hallgatja, vagy hallgatná, addig sorra nyílnak meg a teknószartól üvöltő dickók, normális szórakozóhelyet meg már nem is igen találni. Én is, hogyha el megyek inni, mert el szoktam, ne gondoljátok, hogy szórakozni megyek. Elmegyek, berúgok a kocsmában, aztán hazamegyek. Mert én nem teszem be a lábam ezekbe a szutyok helyekre. Havonta kéthavonta eljutok egy nemzeti rockkoncertre, és azokat be kell osztani. Na de azok olyan bulik, amit az ember józanul is szeretne. Most nem akarok az én műfajom mellett beszélni, de tényleg ott szól a zene. Semmi pléjbek, semmi hakni, semmi számítógép, hanem az ember, és a hangszer. Ahogy azt annak idején kitalálták. Amúgy jó csak nature is berúgni. Most sikerült. Megittam jó pár üveg sört, de mintha kólát vagy szódát nyeltem volna, úgyhogy úgy döntöttünk O. barátommal, hogy megspékeljük a menüt egy kis röviddel. Bolyhos ágyas pálinka lett a szerencsés nyertes. Igaz a második visszkívánkozott, én meg vissza is engedtem. Amúgy nem rúgtam be nagyon durván, de az kijött. Utána persze folytattam az ivászatot. Jó volt. Szerintem péntek lesz a következő. Jiháááááá.

Szebb Jövőt!                                      Csaba a Hun